Сын, 8 лет.

— Мама, представляешь, что я узнал! Знаков зодиака не двенадцать, как все думают, а тринадцать!
— Прекрасно. Что эта новость нам даёт?
— Ничего. Только вот плохо то, что ты родила меня чуть раньше, поэтому я — скорпион, а так хотелось бы быть тринадцатым знаком — змееносцем.
— Тебе название знака понравилось?
— Нет. Что ты?! Я вот не знаю, какими качествами обладает этот знак, но очень надеюсь, что хотя бы он, из всех двенадцати известных, окажется не ленивым.

Целый день дочурка (3,5 годика) ходила по дому в одних трусиках. К вечеру ближе, как папе прийти с работы, попросила меня, нарядить её в платье. Я покорно повиновалась.
Она посмотрела на себя в зеркало и говорит: — Папа меня увидит и скажет, ой, какая у меня дочка — красавица… А то хожу целый день, в одних трусах, как какая-то модница!)))

Идем вчера с ребенком из сада (ему без малого 4 года) и разговариваем. Очередной разговор о вечном…))))
Я:
— Солнышко, ты же уже большой!
Он:
— Нет! Я — маленький!
— Ну как же маленький? Смотри какой ты высокий и тяжелый!
— Я — маленький! Я не достаю еще, чтоб обнять тебя за шейку! ЗНАЧИТ Я — МАЛЕНЬКИЙ!
Мдаа… На фоне его доводов, МОИ — детский лепет)))))

На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.

Папа тестирует малыша четырёх лет:
— Сынок, а что любит медведь?
— Мёд конечно!
— А кто охотится на зайцев?
— Пап, ну ты даешь, естественно контролёры!!!

Рассказываю вчера маленькой дочке на ночь сказку. Она слушала-слушала, а потом говорит: «Мама! Ну хватит уже!!» — «Тебе что, не интересно?» — «Очень интересно. Но я устала МОЛЧАТЬ!!»

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну он же стал папой только когда я родился.

Недавно у стoматолога был. На сосeднем кресле мaленькой девочке выдирают молoчный зуб. Ни криков, ни слёз, ни истерик. В какой-то мoмент доктор спрaшивает: «Зуб забирать будешь?». Девoчка: «Нет, не буду. Зубная фея дeнег мало даёт…»

— Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике? — Мы рисовали маму… — ?? Вы же вчера уже рисовали маму… — А воспитательница так и сказала: «Рисуйте! Мать вашу…»

Забрала Фёдора из садика, идём домой мимо магазина. Начинается: купи одно, купи другое…
Отвечаю,
— Нет денег.
У него решение на поверхности:
— Так пойдём в банкомат!
Пытаюсь объяснить, что в банкомат должны прислать зарплату, а до неё ещё…
— Да ты сегодня на работу-то хоть ходила?!

(Сцена разговора мальчика и девочки)

1. Ты не такая, как я? У тебе косички и платице!
(А ты дурак, что не понимаешь, как это красиво)

2. А покажи мне, тайное место?
(Ну, смотри, правда у меня — скрыто от глаз, а у тебя — болтается)

3. Придет время и мы будем целоваться!
(Фууу… не говори гадостей, нам носы мешать будут)

4. Когда я вырасту, я буду как папа?
(Если мой папа — дипломат, а его водопроводчик — не пойдет)
… показать весь текст …

ПРО БАБУШКУ

Застыла у компьютера бабушка моя,
Как будто фильмы ужасов смотрит там она.
Очень напряжённая. Глаза в таком испуге!
Оказалось, что сидит на сайте «Госуслуги».
`

ПРО ЗООПАРК

Как-то с папой в зоопарк очень мы спешили.
Тут внезапно ДПС нас остановили.
Папа с дядею ушёл и пришёл унылый:
«Что ж, считай, что козликов мы уж покормили»
… показать весь текст …

Когда моя коллега очередной раз начала ругать своего сына за пропуски в колледже, тот спокойным тоном выдал ей: — Мам, возьми кота… И узбагойся!)))))

Дочка пяти лет спрашивает у мамы:
— Мам, а как я появилась?
— Ну я шла, по огороду, шла и тебя в капусте нашла.
— Мам! А как же я у тебя в животике оказалась? Ты меня что, съела???

Когда можно целоваться с девушкой?

«Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео. Потому что она наверняка захочет записать свадьбу на кассету» (Джим, 10 лет).

Почему два человека влюбляются друг в друга?

«Никто точно не знает, но я слышала, что это как-то связано с запахом, Вот почему духи и дезодоранты так популярны» (Джен, 9 лет).

Что чувствуешь, когда влюбляешься?

«Это как лавина — нужно удирать со всех ног» (Роджер, 9 лет).

«Если…
… показать весь текст …

Бегая по квартире и в очередной раз упав на пол; -
дочь (5 лет) выдала — какая же я сегодня Сногсшибательная!

Есть среди километров городских трамвайных рельс такие точки, где эти самые трамваи осматривают на предмет механических повреждений. Обычно это выглядит так — из оранжевой будки выходит бабка в спецовке, сует под колёса трамвая стопор (это чтоб сабж никуда не укатил случайно) и что-то там простукивает ломиком. Толи колеса считает, то ли ещё чего…

В один прекрасный день ехал я на работу и мы встали на такое «тех обслуживание». Стоим минуты три, тут из толпы в вагоне раздаётся звонкий голос каког…
… показать весь текст …

Племянник (2 года) первый день пришёл в детский сад. Во время обеда заглядывает в тарелку с супом и спрашивает: «Мясо где?»

Спрашиваю дочку друзей:
— А почему это мама тебя не заплела сегодня?
Получаю ответ с важным видом:
— Ну потому что не заплела…

Однажды сижу перед зеркалом и мажу лицо кремом. Ко мне подошла моя 4-летняя дочь и спросила, зачем я это делаю. Чтобы быть красивой, был мой ответ. Тогда, внимательно на меня посмотрев, она выдала: «Так ведь не помогает!»